Guide de survie 1ère année
Guide de survie de la 1ere année
Vous venez d’arriver en première année au département info et vous êtes paumé ? Pas de panique, nous sommes là ! Grâce à ce guide 100% sérieux (non contractuel) vous saurez faire face à toutes les éventualités de votre futur quotidien à l’IUT d’Aix-En-Provence. Ceci n’est pas une pub spotify (que vous pouvez avoir pour moins cher grâce à l’abonnement étudiant ^^)
Préambule
Vous avez réussi à atteindre le BUT informatique de l’IUT Gaston Berger à Aix-en-Provence. Tout d’abord permettez moi de vous exprimer toute mes plus grandes félicitations, vous voila dans le grand cercle fermé du “cycle infini de la dépression, déception, administration” entrecoupée de kebabs et rap de retardataires. Il vous est cependant possible, pour éviter de perdre votre humanité, ou de devenir un esclave de chat GPT ou autre LLM, de suivre ce guide. Il vous sera des plus utiles si vous souhaitez trouver les meilleures opportunités d’être chouchouté par les professeurs ou encore mieux de passer une nuit avec eux (c.f nuit de l’info). Pour cela, lisez attentivement ce guide. Pour toute réclamation quant aux informations qui sont consignés sur ce document, cliquez sur le lien ci-contre pour plus d’informations: Conditions d’utilisations.
Cela étant dit, je vous souhaite une bonne lecture et un bon BUT.
Chapitre 1
Semestre 1
Vous arrivez à Aix en Provence, si vous y habitez, vous aurez peut être la chance d’atteindre votre lit tous les 5 jours ouvrés, sinon, oubliez la nuit, ce n’est plus le lycée. Vous avez fièrement passé plusieurs minutes la veille à mémoriser le chemin pour atteindre l’IUT la veille. Vous arrivez à l’IUT, comme marqué dans le PDF, a 8h pour la réunion qui ne commencera qu’à 9h. Vous regardez autour de vous, constatez déjà qu’il existe deux types d’étudiants: les personnes, et les autres. Sorti de là, après deux heures passé à entendre que ChatGPT est un gars super, mais tellement superbe qu’il sera embauché à votre place. Vous rejoignez le bâtiment. Cela faisait longtemps que vous n’étiez pas rentré dans un bâtiment d’étude et vous vous disiez à l’époque que votre lycée était vieux et délabré. Pas de chance, ici vous rentrez mais ne savez pas si vous sortirez. Une formation provisoire des groupes sera proclamée, vous y trouverez de nombreuses personnes que vous ne supportez pas. Gardez vos quatre vérités, ils ne resteront sûrement pas jusqu’à Novembre. Finalement ce sont eux les personnes saines d’esprit… Mais vous ne le découvrirez qu’au semestre 2 voire en 2e année. Vous passerez un test de mathématique et d’anglais, de ‘positionnement’, ou vous allez vous positionner entre: Ceux qui se rappellent comment faire une multiplication (expérience) Ceux qui ne savent pas faire de multiplication Ceux qui savent parler Ceux qui ne savent pas parler, l’anglais est secondaire lors de cet exercice. Des groupes finaux sont créés, avec un “équilibrage prenant compte des tests de positionnement”, peu importe que vous parlerez plus à l’IA qu’à des humains. Vous voilà à la fin de votre premier verset, nous sommes lundi et maintenant vous devrez aller en cours. Vous êtes en informatique, vous êtes venu pour coder, faire des algorithmes complexes, pour faire des choses extraordinaires sur des ordinateurs, objectif primaire d’un informaticien somme toute. Malheureusement vous ne verrez pas d’ordinateur avant Octobre. Arrive là monsieur Casali, que vous sous estimez. Il est le premier, vous partirez du principe qu’il est la moyenne des intervenants que vous rencontrerez. Vous ne découvrirez toujours qu’au semestre deux qu’il était une des choses les plus chères que vous avez, et ne le reverrez plus jusqu’au semestre 5. Ceci dit, il vous fait coder sur du papier, vous ne comprendrez pas pourquoi a premier coup d’œil, mais a votre dernier non plus ne vous en faites pas il faudra attendre le jugement dernier et demander à Platon quand vous le croiserez. Vous découvrirez également Christine Makssoud, lorsqu’elle arrivera en cours (non contractuel), et vous écouterez ses cours avec Passion (c’est le nom de votre personnage sur WoW en cours avec vous). Cependant, après avoir rien compris, vous passerez Septembre sans accrocs.
Octobre
Le début de la fin
Pré scriptum: Avant ce chapitre de votre vie, faites le plein de Xanax, et de crédit OpenAI.
Vous obtenez le droit de toucher à un ordinateur, enfin ce qu’il en reste après l’installation de QT Creator et l’obligation de faire du C++, profitez du moment où vous aimez ce langage, il ne durera que peu. Et vous serez confronté immédiatement après un cours de 200 slides sur l’allocation de données, les commandes de bases et comment coder en C++ a un projet, coder des systèmes de votes. Vous vous demandez comment faire, ainsi en bon étudiant vous irez demander à Alain Casali, malheureusement la cryptographie n’est étudiée qu’au semestre 3. Vous serez en galère, j’espère pour vous que vous n’utiliserez pas du tout l’IA pour ce projet, il est le démarreur du moteur de votre formation. Une fois celui-ci réalisé, vous serez lâché avec une bibliothèque aussi volatile que le président du Venezuela pour réaliser un projet soit de Pac-Man, soit de Candy Crush-like. A partir d’ici, le fun est subjectif, ce qui est sûr, c’est que Casali ne rigole pas avec vous à la fin. Vous devrez présenter un diaporama, contre intuitif, il doit contenir ce que vous avez fait sans ce que vous avez fait. Vous voila arrivé au bout du C++, a part quelque projet en rapport avec les nombre premier, vous n’en entendrez plus parler pendant deux ans. Extrait de l’autobiographie d’un étudiant échoué dans le BUT: Journal de bord de l’étudiant, Projet 3, les machines virtuelles: Cela fait une semaine que je n’ai pas vu le soleil, il fait chaud, je n’ai toujours pas réussi à installer l’ISO sur la machine… Nous sommes trois, cependant les deux autres travaillent plus sur le côté Fortnite du projet… Demain, il faut rendre le projet… La légende raconte qu’il faut aussi installer un artéfact, Codi? ils disent… Peu importe, je ne comprends même pas la différence entre un pipe et un semicolon… Je crois que c’est la fin pour moi, j’ai fait de mon mieux… Il ne me reste plus qu’une solution… La seule… l’I…. A…. Un avenir radieux vous attend ! A partir de maintenant vous allez rencontrer votre raison de vivre, celui que nul ne sait apprécier, celui que seul un kebab (voire deux) ne peut rassasier: Mickaël Martin Nevot. Il est celui qui vous présentera cependant les matières informatiques les plus dures de votre formation, pour le meilleur et pour le pire comme on dit… Le SQL pour Souls-like Query Language, le Java (non contractuel) et le PHP.
A partir d’ici, vous aurez vos premiers examens, celui de communication pour commencer, cours auquel vous n’êtes pas allé comme vous avez une picoseconde de retard. Celui de C++ ou il vous sera demandé si la Terre est plate, question stupide mais celle sur laquelle vous aurez votre seul point, ainsi que des oraux. Ici, vous vous êtes débarrassé de 10% de votre promotion, vous vous êtes fait (peut être) des amis (non contractuels) et essayez déjà ensemble de noyer votre désespoir dans des mini-jeux sur les ordinateurs entre les cours. Malgré tous vos malheurs, vous avez peut-être découvert la salle de repos, dont il ne faut pas casser la porte, la seule salle à l’abri du secrétariat (non contractuel (le secrétariat)) mais serez soumis au jugement des responsables, battant pour le respect de celle- ci.
Chapitre 2
Semestre 2
Vous venez de passer au semestre deux, et non vous n’avez toujours pas vos notes alors que cela fait un mois que vous l’attendez pour savoir si vous pouvez démissionner. Et pas d’inquiétude, les bulletins finaux ne paraîtront qu’à partir de mi-juillet également. Après tout, il y a cinq mois que vous avez observé que le secrétariat a tout son temps, et le vôtre. Ne vous en occupez pas trop, vous avez encore une année à réussir. Le semestre 1 était de loin plus facile que le 2. Mi-février, vous devez vous défendre de vos nouveaux tortionnaires. Nous allons vous en nommer quelques-uns ainsi que quelques matières. M.Morancey. Professeur de mathématiques, professeur qui présupposait une humanité dans l’individu, qui tente de vous expliquer malgré l’aura méprisante l’encerclant, vous accompagnera dans la moitié de vos mathématiques a partir de la. Il sera également responsable d’une des SAE les plus importantes de votre année. Si vous souhaitez abandonner la formation, faites le avant celle-ci, elle consomme votre espérance de vie. Votre prochaine grosse matière “Développement d’IHM”, sera réalisée par M.Prost. Qui vous enseignera une matière qui commence par “On va utiliser des outils obsolètes et abandonnés par même leur créateurs mais ne vous en faites pas c’est important.”. Écoutez son cours, attentivement, c’est le seul moment où il sera d’accord avec lui-même. Ensuite demandez lui plusieurs fois la même chose dans plusieurs travaux pratiques différents, sauf alignement des personnalités, vous obtiendrez une réponse sémantiquement différente à chaque fois. Ensuite vous vous retrouverez en qualité de développement, où vous apprendrez à faire des tests et à utiliser git, chose déjà faite plusieurs fois. Autrement dit, vous dormirez très bien, au fait près que vous oublierez l’existence de Mockito, un framework de tests que vous n’utiliserez qu’au plus une fois c’est à dire pendant le cours et vous l’oublierez pour l’examen. Pendant ce temps, vous attendez toujours Makssoud, comprenez, elle a une “réunion” et surtout un café à finir. Et pour en finir avec la négativité, vous aurez Projet Personnel et Professionnel, une matière d’écriture de CV et lettre de motivation absolument peu intéressante et constructive même si certains en ont besoin. Pour celle-ci vous allez avoir une chance sur deux de tomber sur un professeur, sinon, un individu n’ayant jamais entendu parler de sciences de l’éducation, terriblement aigris et dénigrant. Je cite “X n’a pas rendu son travail à temps, votez: Je le note mais avec deux points en moins d’office ou je rajoute un point a tous le monde.” ???? Mme. Si vous lisez ceci, changez de métier, s’il vous plaît. Malgré toutes les péripéties auxquels vous allez faire face, il vous restera vos espoires, vos lumières au fond du tunnel, votre soleil sur vos Calanques, vos claquettes à vos pieds, votre Martin Nevot du BUT info, votre Flouvat national, votre Saint Casali, votre vaillante Salou, votre célèbre Anni, votre gentille et dévouée Safa, votre bienveillante Slezak et des intervenants à couper le souffle.
A un certain point, vous serez présenté à l’alternance et au forum des alternants surnommé “le forum du flop”. N’y allez pas, on vous promet dix entreprises, en réalité quatre viendront, deux qui ne recrute pas (que font-elles là), une qui recrute des Master et la dernière qui recrute une personne.
Mais après tant d’aventures, de pertes, de pleures et de sang, j’espère que vous réussirez votre première année avec brio. Faites valoir vos compétences, montrez que vous êtes capable et ne vous laissez pas abattre par l’administration déplorable de la structure, il ne sont que de passage dans votre vie et vous n’êtes que de passage dans la leur.
